我们可能都有过这样的经历：生活中，和家人、朋友谈话，明明是为对方好，结果却不欢而散。工作中，与上司、员工或同事对话，明明出发点很好，但对方却大发雷霆或产生强烈的抵触情绪，令谈话陷入僵局。
回忆一下当时你是怎么做的呢?多少人要么束手无策，隐忍不发，任由情况向对自己不利的方向发展。要么怒发冲冠，说一些事后让自己后悔的话，让事情变得更糟。
然而，总有一些人能够很好地处理这些谈话，既不会伤害到对方，又能够很好的表达自己的观点和诉求，最终常常能够解决问题，达成目标。这些谈话高手们都是怎么做到的?
任何事物都有规律和方法，就看你是否善于观察和总结。基于多本沟通对话领域的经典书籍，以及与多为谈话高手的交流，下面为你总结梳理了进行高水平谈话的四个方法：
一、明确对话目的和目标
任何沟通谈话，需要面对的第一个问题就是，明确这次对话的目的或目标，清楚自己希望通过对话获得什么，或共同达成什么目标。无论对话中出现什么情况，都始终保持对这个目标的关注。
很多关键对话之所以以失败告终，是因为随着对话的进行，我们常常被对方带偏，而忘记了自己的真实目的。所以必须事先设定一个目标，如此才不致于偏离谈话目的。
如何保持对目标的关注? 学会在对话前和对话中问自己四个问题：
1.我希望为自己实现什么目标?如帮助孩子减少打游戏的时间，主动学习;2.我希望为对方实现什么目标?如让对方感觉到妈妈是替他着想的，关心他的，并能找到一个平衡学习和游戏的方法;3.我希望为我们之间的关系实现什么目标?如我和孩子的关系更融洽和亲密;4.要实现这些目标我该怎么做?如我应该先表示对孩子的理解，告诉他我真实的想法，达成平衡游戏和学习的共识。
谈话前问自己以上四个问题，是为了明确对话的意义和目的。对话中再问自己这四个问题是为了提醒自己谈话的初衷，控制好自己的身体。尤其在紧张的时候，观察自己，和自己对话，能够很快让自己放松。
在谈话中失控的人，都是因为已经忘记了谈话的初衷。想想看，一个为了挽救孩子的父亲，突然发飙，说随你的便吧!这时候他已经忘记了谈话的目标，成为了自己情绪的奴隶。
有句话说得好——“只有弱者、心智不成熟的人，才追求公平;一个强者在对话中不追求公平，他追求能否达成这次对话的目的，能否帮助对方把问题解决。”
时刻牢记对话的意义和目的，只要记得谈话的目标，你的情绪就不容易失控。
二、在对话过程中始终维护安全感
《关键对话：如何高效能沟通》一书提出关键对话的两大原则，一个是前面讲过的“明确自己的对话目的”。另一个就是在对话过程中始终维护安全感。
你要注意观察，并营造安全感。做到这一点，能帮助我们把重心从关注对话技巧，转移到关注对话的核心原则——维护安全感，而这正是有效改善对话能力的关键所在。
注意观察，双管齐下。既要关注对话内容，又要关注对话氛围。觉察自己是否陷入沉默或暴力(打或逃)状态，同时观察对方是否陷入沉默或暴力状态。
在日常生活中，想要掌控对话，让其保持在正确的轨道上，我们可以这样表达：“我觉得我们已经不是在沟通了。”这个简单的提示可以让双方在对话失败并带来严重后果之前，及时刹车，返回健康的对话轨道中。
大量对话的案例表明，当我们意识到并坦言自己正处于沉默或暴力的状态，对方往往会马上意识到问题并做出调整行为。例如“很抱歉，我一直在强迫你接受我的观点。”或者“是的，我刚刚的举动是有些不对。”
实现对话的基础是观点的自由交流，而阻碍这种交流的最大障碍是缺乏安全感。安全感是一项非常重要的对话原则，只有让对方感到自然舒坦，对方才会产生交流的欲望。当我们意识到自己和对方都在远离正确的对话轨道时，不管采取何种方法，一定要努力维护安全的对话气氛。
比如道歉、对比说明、创建共同目的等。有时候，只要简单地问个问题，表现出对对方的看法感兴趣，就能帮助你营造安全感。面对爱人和家人，一次轻轻的触摸或爱抚也会传达出安全气氛。
当谈话变得艰难，道歉、笑容、语气、甚至连一个“暂停”的手势或请求，也能帮助你营造安全感。实际上本书中提到的几乎每一种技巧，目的都是一样——营造安全感。
三、聚焦事实，用事实说话
解决问题时，情绪化、逃避或说谎都没用，反而可能让问题恶化。用事实说话，将帮助我们摆脱情绪，关注事实，扫除沟通障碍，达成谈话目标。
如何聚焦事实?这里我们需要用到一个模型，《用事实说话》一书提出的FIRE模型，即事实(Fact)、解读(Interpretations)、反应(Reactions)和结果(Ends)。
事实是确实存在或发生的事情。它具有五个特点：具体、公正、客观、不带感情色彩和及时。其中“及时”的意思是：不翻旧账，谈话涉及的事件仅限此时此地。
事实产生时，我们会对其进行解读，得出这一事实的目的或意义。这些解读建立在个人的经验和知识上。
根据解读结果，我们会产生相应的情绪反应。比如同事A说话很大声，同事B将它解读成A因为资历深，所以粗鲁又傲慢。这样的解读导致B很愤怒，这就是情绪反应。作者说，过激的情绪反应不是事实造成的，而是由我们对事实的错误解读造成的。
经历情绪反应后，我们就会期望某种结果。比如上面提到的同事B，他希望A道歉，并且以后改掉大声说话的习惯。这就是B期望的结果。
通常我们在说话的时候，是综合了从事实到解读，到情绪反应，再到期望的结果这四种要素。
比如下面这段话：”我昨天给你打了很多个电话，你没接也没回，我觉得你根本就不重视我，所以我觉得我们之间的合作出现了问题，我决定退出我们之间的合作。“但是我们分不清，都混在一起说了，这就会引起对方情绪上的抵触，导致的结果就是谁也说不清楚。
要聚焦事实，你得学会画图，我们可以将FIRE模型画在纸上，将对方所说的事实与解读、反应和结果区分开，这样就能聚焦事实。
四、换位思考
哲学家乔治·赫伯特·米德说，换位思考是站在他人的角度考虑问题。它不是情绪上的换位，而是一种情感共鸣的认知活动和理解他人感受的心理活动。你能够理解对方的感觉，不需要支持或反对，也不需要评判这个感觉对或错，只要你理解对方，对方就会感觉好很多。
在谈话中，换位思考是关键的一个步骤。它主要有三个好处。一是能使对方敞开心扉。二是能获得对方的信任，使谈话富有成效。三是从对方的视角观察事物，可提高谈话质量。
那么怎么做到换位思考?可以通过分析对方不接受或抵触的原因，从而探究对方的视角。
此外，换位思考要注意两个问题。第一需要把对方看成有独特个性的人，而不是某类人，防止标签化，这能促进换位思考。二是换位思考不包括原谅不好的行为。你可以不原谅对方，这并不影响你去理解对方的想法，以便更好地达成沟通目的。
好了，我们来总结一下，如何提高沟通和谈话能力，让对话变得更顺利更有效?
第一，明确对话目的和目标，在对话前和对话中始终保持对目的的关注。
第二，在对话过程中始终维护安全感，注意观察和营造安全氛围。
第三，用事实说话，学会用FIRE画布区分事实、解读、反应和结果，聚焦事实。
第四，换位思考，理解对方。
这四条可能是最简单也最有效的谈话技巧了，下一次谈话试试用上其中一条或几天，看看会有什么意想不到的事情发生。愿我们都能学会真正有效地谈话，让生活和工作变得更加美好!
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